Es muy importante que diferencies entre los pensamientos y los síntomas. Los síntomas son consecuencia de los pensamientos. Si tienes ansiedad es porque primero haces un pensamiento. Si te centras en los síntomas nunca vas a salir de la ansiedad, porque los pensamientos van a seguir repitiéndose. Primero haces un pensamiento, que tu cerebro interpreta como peligroso para tu vida, y entonces envía los síntomas de la ansiedad. La ansiedad es una forma de defensa, de protección. Tu cerebro quiere protegerte. Por lo tanto, hay que hacerle comprender a tu cerebro que no necesitas la ansiedad, que no existe ningún peligro real para ti. Eso lo puedes hacer cambiando la estructura de tus pensamientos. Dedica unos minutos a deconectar, es decir, aprende a dejar de pensar, sólo respira, los ejercicios de respiración son la mejor manera de cuidar nuestra salud mental. Tambien puede servirte, escuchar musica, una música que te guste y te relaje, pero concentrate en la música y déjate llevar por ella
No importa cuán estrecho sea el camino, cuán cargada de castigos la sentencia, yo soy el amo de mi destino: Soy el capitán de mi alma.
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8/11/11
COMBATIR LA ANSIEDAD
Es muy importante que diferencies entre los pensamientos y los síntomas. Los síntomas son consecuencia de los pensamientos. Si tienes ansiedad es porque primero haces un pensamiento. Si te centras en los síntomas nunca vas a salir de la ansiedad, porque los pensamientos van a seguir repitiéndose. Primero haces un pensamiento, que tu cerebro interpreta como peligroso para tu vida, y entonces envía los síntomas de la ansiedad. La ansiedad es una forma de defensa, de protección. Tu cerebro quiere protegerte. Por lo tanto, hay que hacerle comprender a tu cerebro que no necesitas la ansiedad, que no existe ningún peligro real para ti. Eso lo puedes hacer cambiando la estructura de tus pensamientos. Dedica unos minutos a deconectar, es decir, aprende a dejar de pensar, sólo respira, los ejercicios de respiración son la mejor manera de cuidar nuestra salud mental. Tambien puede servirte, escuchar musica, una música que te guste y te relaje, pero concentrate en la música y déjate llevar por ella
13/7/11
ARMONIZA TU PASADO
Cómo matar a todos los monstruos de tu infancia (y eliminar de paso experiencias limitadoras del pasado)
¿Qué diferencia existe entre el recuerdo de un acontecimiento y una fotografía hecha en aquel preciso momento? Si observas con detenimiento, verás que el recuerdo que hay en tu mente poco tiene que ver con la "realidad" fotografiada por una cámara de película sensible.
Durante mi infancia yo arrastré un enorme miedo sobre una película de cine que había visto, "Los experimentos del Dr. Watermans", un clásico de cine de terror. La película trataba de una nave espacial que regresaba a la Tierra invadida por una criatura extraterrestre. Yo veía las escenas del monstruo arrastrándose por el suelo, su figura, sus movimientos, la torre de alta tensión, y todo ello me estremeció de pánico hasta bien entrada la adolescencia. Mi enorme sorpresa fue cuando, ya siendo adulto, vi la película por TV. Nada era como yo me lo imaginaba, el monstruo era distinto, las escenas no correspondían con lo que yo recordaba… ¿Qué había pasado? Que en realidad yo no había visto la película siendo niño, sino que me la había contado un hermano un poco más mayor. El me había contado la película y yo me había imaginado los escenarios y el aspecto de los protagonistas. Mi hermano también vio la película por TV y para él sí que eran escenas conocidas. Mi imaginación había hecho que recreara algo que en realidad no había ocurrido nunca y que fuera tan vívido que me produjo pesadillas durante años.
En realidad, eso es lo que ocurre con nuestro pasado: son recuerdos codificados y asociados a una sensación (buena, mala o neutra). La idea que tenemos sobre el pasado no es fruto más que de una generalización que hemos realizado de nuestras experiencias más significativas. Esto es muy importante, porque a través de esas codificaciones hemos ido construyendo nuestra personalidad y nuestra auto-imagen, las capacidades que poseemos y los recursos que tenemos a nuestra disposición. Esta es la razón por la que algunos enfoques psicoterapéuticos bucean en el pasado de las personas tratando de descubrir las causas que han provocado determinada disfunción. El psicoanálisis, con todas sus variantes, trata de encontrar el origen del conflicto en las relaciones que establecimos con las personas más significativas de nuestra más tierna infancia. Para ellos, es como si una huella marcada cuando somos pequeños nos condicionara el resto de nuestras vidas.
Desde mi punto de vista, los recuerdos que tenemos de acontecimientos del pasado pueden convertirse en experiencias limitadoras o en experiencias llenas de recursos. El pasado es la base de nuestra experiencia y, por lo tanto, es un rico baúl en el que hemos ido guardando opciones para resolver problemas, capacidades y habilidades. Si alguna vez hemos utilizado un recurso, ese recurso sigue estando a nuestra disposición, sólo tenemos que buscarlo.
Pero el pasado también puede ser un mundo en el que hemos ido acumulando reacciones frustrantes que limitan nuestra vida. En este caso, el baúl está lleno de experiencias negativas, fracasos, sentimientos de dolor…. Para sentir algo del pasado, es necesario "traerlo" hasta el presente, ya que sólo es posible sentir en el presente. A través de la Línea del Tiempo, puedes situar las cosas del pasado en el pasado, de tal forma que se conviertan en un recuerdo, pero sin una sensación asociada.
Existen muchas técnicas que permiten cambiar el pasado, recodificarlo, darle un nuevo sentido. Se puede recodificar traumas o abusos, eliminando la respuesta automática emocional que se sustentaba a lo largo del tiempo. Es posible revisar el sistema de creencias, eliminando las que nos limitan y cambiándolas por creencias positivas. Podemos cambiar el sentido de las estrategias que usamos para marcarnos objetivos, llenándolos de intenciones generadoras de recursos.
¿Se puede modificar el pasado? ¿Se pueden añadir recursos al pasado? Partiendo del hecho de que el pasado es el resultado de la codificación que hicimos en su momento de determinadas experiencias, existen las herramientas adecuadas para recodificar nuestro pasado.
Ejercicio:
Paso 1:Imagina un espacio alrededor tuya. No estamos hablando exclusivamente de imágenes, pueden ser imágenes pero también puede ser una sensación de espacio o una zona de sonido.
Paso 2: De forma espontánea, ¿dónde situarías tu pasado? ¿Detrás tuya? ¿A tu izquierda?
Paso 3: ¿Dónde situarías tu futuro? ¿Delante tuya? ¿A tu derecha?
Paso 4:¿Dónde situarías tu presente? ¿En el centro, donde tú te encuentras ahora?
Paso 5: Piensa en algo que te preocupa del pasado, algo que te produce respuestas emocionales a pesar de que ya han pasado meses o años ¿Dónde situarías espacialmente eso que te preocupa? Hablamos de sensaciones, no de preocupaciones racionales.
Paso 6: Haz que esa sensación que te preocupa del pasado se aleje de la zona del presente. Simplemente imagina que ese pensamiento que está en la zona del pasado se aleja. Si el pasado te lo imaginas por detrás, haz que eso que te preocupa del pasado esté por detrás pero más alejado. Si el pasado te lo imaginas por la izquierda, haz que se aleje de ti.
¿Qué ha ocurrido con esa sensación del pasado?
La idea que tenemos sobre el pasado no es fruto más que de una generalización que hemos realizado de nuestras experiencias más significativas. Esto es muy importante, porque a través de esas codificaciones hemos ido construyendo nuestra personalidad y nuestra auto-imagen, las capacidades que poseemos y los recursos que tenemos a nuestra disposición.
por Ricardo Ros
3/8/10
CRISIS DE PAREJA: EL AMOR QUE BUSCAMOS
Hasta hace pocos años en nuestra sociedad, y en algunos casos todavía persiste en muchos medios rurales o en subgrupos sociales, muchas personas se casaban porque eso era lo que tocaba hacer llegados a cierta edad. Se trata de un itinerario establecido por la sociedad desde siglos y que nadie cuestiona; casarse tener hijos y adaptarse a las funciones y los papeles considerados propios de cada cónyuge.
En muchos casos nadie se planteaba, ni se preparaba a los contrayentes respecto a sus sentimientos actuales y a los que posiblemente vendrán. La cuestión afectiva no tenía interés, mucho más importante es asegurarse las condiciones de vida. el desarrollo y la realización personal de cada cónyuge y la profundización en la relación de amor y de intimidad emocional no tenían mucho que ver con la función y el éxito del matrimonio.
Además de los modelos de matrimonio con que hemos crecido muchos de nosotros, la imagen que tenemos del amor es bastante deformada y con significados contradictorios. Casi siempre está atascada en la adolescencia. las telenovelas, las revistas del corazón, la prensa sensacionalista , las novelas de intriga y pasión, las películas de Hollywood y las de Boliwood, rara vez, nos proporcionan la pistas necesarias para descubrir lo que es el amor verdadero, más allá de considerarlo como el medio para conseguir la pareja perfecta y satisfacer el deseo sexual.
Continua...
28/7/10
Crisis de pareja en vacaciones: sufrimiento y oportunidad III
Puedes realizar el ejercicio anterior aunque no esté enojado con su pareja, siempre es necesario recordar lo que sentimos, lo que nos une y lo que nos separa.la pareja perfecta o que se siente feliz o realizada no lo hace sin fricciones, sino, porque saben ver a la pareja más allá de sus deficiencias y es posible comunicarse y perdonarse los errores.
En todo matrimonio o pareja estable. hay dos Niños interiores además de los adultos, y es tarea de cada miembro de la pareja amar al niño asustado del otro, para que así, ambos puedan sanar y crecer. Muchas veces son las necesidades del niño interior las que se exigen satisfacer en una relación.
Por ejemplo, detrás de muchas demandas y reclamos, se puede escuchar: "¡Ocúpate de mí! Haz lo que necesito cuando te lo pido (aunque tengas que dejar de lado tus propias necesidades para hacerlo). Sé la mamá o el papá que nunca tuve".
Además de preocuparse del niño interior del otro, cada uno habrá de responsabilizarse, de contentar y sanar el suyo. Si se desea que la relación prospere y crezca, esta responsabilidad y está autocuración son necesarias.
Cada persona lleva a la relación el amor y los obstáculos al amor que ha aprendido. Es decir, una manera de amar que ha aprendido y que no es perfecta, ni completa, por eso el error que las parejas cometen es pensar que no se puede aprender nada más del amor, o que sólo se aprende con fracasos y experiencias.
Hay que tener en cuenta la historia personal, la trayectoria afectiva de cada persona. Y esto no es nada fácil, ya que una cosa es lo que contamos, lo que somos capaces de verbalizar o nuestra mente protectora ha elaborado para que no nos duelan nuestras carencias, y otra cosa muy distinto es lo que verdaderamente vivimos a nivel afectivo, sobre todo porque en muchos casos nuestras heridas afectivas han sido borradas del concierte para que no nos produzcan dolor. En alguna ocasión tuve la oportunidad de presenciar esa realidad contundente en una persona de muchos años, que intentaba abrirse a una relación de pareja, cuando surgieron los conflictos y tenía que poner en juego su forma de amar, saltó como un resorte que ni siquiera fue capaz de ser consciente de lo que decía, "seguro que tú también me vas a abandonar", el temor escondido al abandono seguramente vivido en los primeros años hacía que esta persona se sintiera demasiado vulnerable para mantener una relación sana y gratificante.
Algunas personas se han sentido tan alejadas del amor, tan heridas por aquello que se dice "amor" paternal y maternal, que cuando se hacen adultas les cuesta muchísimo encontrar y realizar una relación saludable. En no pocos casos estas personas han de aprender a sentirse dignas de verdadero amor y aprender a ofrecerlo a los demás, Ciertamente que dejar el "amor", muy entre comillas, aprendido y renovar su visión por el auténtico y benefactor, es complicado porque es un proceso personal muy profundo que requiere contar con apoyos afectivos necesarios.
Sin embargo, cuando curamos las viejas heridas y aprendemos a amarnos y aceptarnos a nosotros mismos, llevamos de forma natural la luz del amor a nuestras relaciones.
Continua..
24/7/10
Crisis de pareja en vacaciones: sufrimiento y oportunidad II
Si hay roces y fricciones en tu relación de pareja, tomate algún tiempo para examinar en profundidad cuáles son los verdaderos problemas, cuáles son los sentimientos que se ocultan bajo tu rabia (si eres capaz de reconocer que la sientes); y qué cosas son aceptables e inaceptatables para ti.
Puedes hacer el siguiente ejercicio
Ejercicio de comunicación profunda.
- Haz unos cuantas respiraciones profundas para relajarte.
- Recuerda los sentimientos con respecto a tu pareja.
- Recuerda lo que necesitabas para que esa relación, funcionara bien, para que te hiciera feliz.
- Inspira y siente la integridad que hay en el interior de tu ser... (tomate el tiempo para contactar con tu auténtico Yo)
- Ahora imagina que estás con esa persona en un lugar seguro y tranquilo y le dices la verdad de tus percepciones y sentimientos. Deja de lado las acusaciones y las críticas y reconoce tus sentimientos y percepciones. Expresa la verdad de tu experiencia tan sencilla y claramente como puedas.
- Dile a esa persona
"Me siento........ cuando tú........( o cuando ocurre...)
Informale de cuáles son los verdaderos problemas según tu parecer. Háblale desde tu Yo al suyo. Mientras le dices tu verdad mantienes el corazón abierto. Imagínate que te oye y realmente te presta atención.
- Cuando sientas que ya puedes hacerlo, vuelve tu atención al momento presente.
- Si te parece oportuno y seguro, intenta comunicarte verdaderamente de este modo con tu pareja. (Atención sólo si consideras que estás preparado/a y es seguro)
La situación ideal seria convencer a tu pareja que también lo intentara. Este ejercicio no solucionara la actitud de tu pareja pero si te ayudará a que seas consciente de lo que pasa, para que superes la culpabilidad que estas situaciones, generan y puedas iniciar un proceso de cambio y sanar la relación, no seguir manteniendo una situación que si se hace crónica es muy dañina.
Ten en cuenta que si tú abres tu Yo profundo e intentas comunicarte desde tu verdad con tu pareja, el/ella tienen la oportunidad de responder de la misma manera, abriendo el corazón y dejando fluir su Yo auténtico. Si no es así por lo menos no podrás reprocharte que no lo intentaste. Evidentemente puede ser que el problema de la pareja ya haya superado la barrera de lo recuperable. es el momento de preparate para dar un paso de la forma que te deje bien y sano/a, abierto a tu propio Yo que te permita superarlo y abrirte a tu futuro.
Puedes hacer el siguiente ejercicio
Ejercicio de comunicación profunda.
- Haz unos cuantas respiraciones profundas para relajarte.
- Recuerda los sentimientos con respecto a tu pareja.
- Recuerda lo que necesitabas para que esa relación, funcionara bien, para que te hiciera feliz.
- Inspira y siente la integridad que hay en el interior de tu ser... (tomate el tiempo para contactar con tu auténtico Yo)
- Ahora imagina que estás con esa persona en un lugar seguro y tranquilo y le dices la verdad de tus percepciones y sentimientos. Deja de lado las acusaciones y las críticas y reconoce tus sentimientos y percepciones. Expresa la verdad de tu experiencia tan sencilla y claramente como puedas.
- Dile a esa persona
"Me siento........ cuando tú........( o cuando ocurre...)
Informale de cuáles son los verdaderos problemas según tu parecer. Háblale desde tu Yo al suyo. Mientras le dices tu verdad mantienes el corazón abierto. Imagínate que te oye y realmente te presta atención.
- Cuando sientas que ya puedes hacerlo, vuelve tu atención al momento presente.
- Si te parece oportuno y seguro, intenta comunicarte verdaderamente de este modo con tu pareja. (Atención sólo si consideras que estás preparado/a y es seguro)
La situación ideal seria convencer a tu pareja que también lo intentara. Este ejercicio no solucionara la actitud de tu pareja pero si te ayudará a que seas consciente de lo que pasa, para que superes la culpabilidad que estas situaciones, generan y puedas iniciar un proceso de cambio y sanar la relación, no seguir manteniendo una situación que si se hace crónica es muy dañina.
Ten en cuenta que si tú abres tu Yo profundo e intentas comunicarte desde tu verdad con tu pareja, el/ella tienen la oportunidad de responder de la misma manera, abriendo el corazón y dejando fluir su Yo auténtico. Si no es así por lo menos no podrás reprocharte que no lo intentaste. Evidentemente puede ser que el problema de la pareja ya haya superado la barrera de lo recuperable. es el momento de preparate para dar un paso de la forma que te deje bien y sano/a, abierto a tu propio Yo que te permita superarlo y abrirte a tu futuro.
20/8/09
Cuando Alicia se miró en el espejo, vio a una niña sonriente y sana ¿Qué ves tú cuando te miras en el espejo?
En la selva, los animales enfermos son abandonados y eliminados por sus congéneres. Es una forma de no poner en peligro a la propia manada si tiene que depender de un miembro enfermo. Los seres humanos también somos miembros de una manada. ¿Quiere esto decir que cuando estamos enfermos el resto de los miembros de nuestro grupo tratan de "eliminarnos" a través de sus comentarios y actitudes? Los seres humanos somos animales, pero también es verdad que usamos filtros de creencias y valores que suavizan nuestros instintos. Y también es verdad que nuestras relaciones sociales y familiares están revestidas de normas conductuales y culturales. Sin embargo, cuando estamos enfermos, hay una sutil actitud, nada metafórica, de eliminación lingüística.
Esto es evidente. Cuando estamos enfermos, la comunicación que recibimos de los demás, si la analizamos, es terriblemente dura. Tratan de hundirnos, de machacarnos en nuestra enfermedad: "¡Qué mala cara tienes!", "tu aspecto es lastimoso", "¿ya has ido al médico?", "cuídate, nunca se sabe" "un vecino mío empezó así y no duró dos días" "¿te sientes mal?"... Es como si nuestro más profundo instinto animal saliera a flote en esos momentos y la manada quisiera hundir a quienes están enfermos.
Las personas, entonces, nos ponemos en comunicación con nuestros sentimientos enfermos y empezamos a dar respuestas de hundimiento y dolor, y, ¿por qué no?, también respuestas verbales sobre nuestra enfermedad.
Si es cierto que el grupo humano responde en situaciones de crisis como lo hace una manada de animales, entonces tenemos que aprovechar esta situación para darnos cuenta de lo que estamos haciendo y, si no estamos de acuerdo con estas respuestas automáticas e inconscientes, cambiarlas y darnos respuestas lingüísticas de salud a nosotros mismos cuando estamos enfermos y a las personas que nos rodean cuando enferman.
Cuando alguien hace un juicio de valor sobre nuestra salud nos obliga a "escasear" nuestro propio cuerpo buscando algo que confirme su comentario. Y lo más probable es que agrandemos y generalicemos el menor síntoma que encontremos.
No permitas que nadie haga comentarios sobre tus sensaciones. Sólo tú eres capaz de avaluar tu estado interno. Cuando alguien le pone un "adjetivo" a tu estado interno ("¡qué mala cara tienes!", "yo en tu situación me metería en la cama", etc), en realidad lo que está haciendo es creando en ti una forma de percibirte a ti mismo desde una posición externa, lo que te impide ser consciente de tu propia vivencia.
¿Cuántas veces un comentario inoportuno e inexacto de un médico ha agravado el estado de salud de una persona? "Esto tiene mala pinta", "Tendremos que hacer análisis para descartar un cáncer", "Lo que usted tiene es crónico"… Ni siquiera los médicos tienen derecho a hacer diagnósticos cerrados si no tienen la absoluta convicción de que responden a la realidad.
En algunos círculos se dice, por ejemplo, que la ansiedad es una enfermedad crónica. Yo no conozco ni un solo caso de ansiedad que sea crónico. Con un tratamiento adecuado TODOS los casos de ansiedad se solucionan completamente, sin recaídas.
por Ricardo Ros
25/7/09
UTILIZA LA MENTE PARA VIVIR MEJOR.
Todos recibimos influencias externas, usted mismo que lee estas líneas recibe una información que puede rechazar o aprovechar, utilizar para pensar o para reforzar alguna idea propia. Es necesario aprender a situarnos frente a las influencias que viene de fuera, para no dejarnos manipular por influencias erróneas, que nos hacen daño.
Es normal que nuestra educación, especialmente cuando eramos niños nos haga ser más o menos influeciables. Por ejemplo, podemos dtectar en nosotrros mismos como podemos hacer para cambiar nuestras ideas que son falsas y/o dañinas. Seguramente en nuestra educación cuando niños y niñas moldeables, nos impusieron un método, por ejemplo, nos hacian temer, el miedo era lo que nos hacia cambiar, en otros puede ser el cariño, cuando nos trataban bien escuchabamos mejor y aprendiamos cosas nuevas, y en otros casos nos enseñaron a pensar y aencontrar lógica en las ideas y a investigar potenciando nuestra razón.
Evidentemente estas formas se complementan y se pueden dar en combinaciones diversas, lo importante es reconocer cómo funcionamos. Por ejemplo yo he descubierto que frente a los datos de las injusticias que hay en la vida social y política, muchas veces respondo con una indignación grande, y parece natural que sea así, incluso puedo justificar mi reaqcción diciendo que si no me enfado y me indigno, será porque todo me da igual.
Sin embargo puede haber otros tipos de respuestas y creo que debo encontrar la mas adecuada, ya que el enfadarme, el indignarme, me bloquea, me desgasta y este sentimiento es poco productivo, me inmoviliza, descubro que solo lleva a quejarme con otros. Cuando comentamos indignados las ultimas injusticias, estafas, falsedades pol´ticas, criticamos y subimos el tono, pero al final de la conversación estamos más frustrados y más indignados, pero con eso, las cosas no cambian. Repito que creo que indignarse ante las injusticias sociales es mejor que ser indiferente. Pero creo que hay algop mejor, y eso me corresponde encontarlo y superarlo.
Ppero centrandonos en las influencias, debemos ser cada vez más capaces de reconocer aquellas inluencias negativas para rechazarlas. De joven y de niño mi familia intentaba siempre, con buena intención, dirigirme hacia una profesión lucrativa y de prestigio, pero no tenían en cuenta mi propia vocación y mis habilidades y capaciodades, como consecuencia no pued elegir libremente aquello que me realizaba, tuve que dar muchas vueltas para conseguir llegar a mi meta.
Por eso hay que resistir a las influencias erroneas, especialmente porque vienen de personas que son significativas para nosotros, que son cercanas. y que nos lo pueden decir desde la buena intención, pero tenemos que partir del convencimiento de que, si sabemos escucharnos a nosotros mismos, si estamos atentos a nuestra conciencia, al yo auténtico, nadie puede saber mejor que nosotros mismos lo que queremos.
En el instante en que aceptas las limitaciones que te imponen las condiciones externas y las personas negativas, tu creatividad y tu voluntad para realizarte se paralizan.
Podemos aplicar este anlisis a muchas personas que a una edad avanzada se encuentran frustradas porque no llegan a saber lo que quieren, o se sienten que no han encontrado su camino. La realización es una tarea que no se puede posponer para complacer los requerimientos de otros. Solamente queriendo y deseando sesde lo profundo d e tu ser lograrás tu objetivo en la vida.
Como Juan Salvador Gaviota:
Lo más importante de sus vidas era alcanzar y palpar la perfección de lo que más amaban hacer: volar.
11/7/09
Una buena pregunta que nos podemos hacer para empezar es ¿qué es exactamente un dolor? Nuestro cuerpo está surcado por cientos de miles de terminaciones nerviosas que envían información al cerebro sobre distintos aspectos, como temperatura, presión, olor... y dolor. Cuando nuestro sistema nervioso detecta un dolor en la superficie del cuerpo inmediatamente lo codifica como peligroso y pone en marcha estrategias para escapar o evitar el peligro. Así ocurre cuando nos estamos quemando o pinchando.
¿Pero qué ocurre cuando es un dolor interno? En el interior de nuestro cuerpo, en los órganos internos, existen también sistemas de detección del dolor que nos avisan cuando algo no funciona bien. Algunos órganos internos, sin embargo, no tienen terminaciones nerviosas del dolor y, por lo tanto, esos órganos nunca nos duelen (como, por ejemplo, el corazón). Pero para que sintamos algo como doloroso es imprescindible que nuestro cerebro codifique esos estímulos como "dolor". De ahí viene la subjetividad del dolor: unas personas codificarán una molestia como terriblemente dolorosa y otras como ligeramente desagradable, dependiendo del sentido y de la interpretación que le den. Por lo tanto, el dolor, como cualquier otra sensación humana, es algo completamente relativo.
El proceso lo podemos resumir así: hay un estímulo (interno o externo) que tiene la suficiente potencia como para llegar a la conciencia. Este estímulo produce un pensamiento (Visual, Auditivo o Táctil) con unas características que para esa persona tienen un significado de "dolor" y que la meten en un estado interior asociado a una "Sensación de dolor".
El dolor generalmente tiene unas connotaciones "espaciales" para la mayor parte de las personas: el dolor se localiza en un área determinada del cuerpo y tiene unas características determinadas, diferentes para cada uno de nosotros. Si cambiamos esas características también cambiará la sensación de dolor.
Pongamos un ejemplo:
Maria, 38 años, dos hijos de 9 y 5 años, se queja de un dolor "en las tripas, es algo redondo que sube hacia arriba, oscuro, en movimiento, como en zig-zag". A María le han hecho todo tipo de pruebas médicas sin resultados y ningún tipo de calmante o tranquilizante ha podido modificar su sensación. María lleva cinco años así. Lo primero que hacemos es asegurarnos de que eliminar ese dolor no le creará más problemas a María. Después de preguntarle las características de su pensamiento comenzamos a cambiarlas y vemos qué ocurre en María. Al cambiar la forma o el color, no pasa nada, Maria no nota ninguna diferencia. Pero cuando le pedimos que ponga el movimiento en zig-zag mucho más lento, María expresa su extrañeza porque también cambia su sensación inmediatamente. Al pedirle que "pare el movimiento" la sensación de dolor disminuye mucho más y desaparece por completo cuando le pedimos que "la saque fuera, a un metro de su cuerpo por encima de la horizontal de sus ojos". También podríamos haberle pedido que "destrozara esa cosa", pero con María no hizo falta. Por último automatizamos el proceso, repitiéndolo tres o cuatro veces (siempre en la misma dirección, no de ida y vuelta).
Es decir, se trata de buscar exactamente cuáles son las características a través de las cuales la persona codifica la sensación de dolor y cambiarlas, simplemente cambiarlas. A veces hay que cambiar también la estructura de algunos mensajes internos que la persona se dice sobre el propio dolor "no voy a soportarlo, me va a doler...". El dolor desaparece como por arte de magia. Si lo hacemos bien, ese dolor nunca más volverá, ya que habremos abierto nuevas rutas neurológicas libres de dolor. Es importante asegurarse de que la persona ha recibido ya los cuidados médicos oportunos.
Los fakires cambian su percepción del dolor a través del pensamiento. Muchas personas aumentan su sensación de dolor a través del pensamiento.
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