Ahora que parece que todo no va bien...

“Estoy sentado en la cama del hospital a la espera de que los médicos me den el parte del estado de mi madre. Con 89 años de edad, sé que no puedo esperar demasiado y ellos lo saben, Sin embargo contemplo otras habitaciones con pacientes mucho mas jóvenes  que mi madre con daño cerebral y distintas afecciones neurálgicas y prestando atención veo la complicación de sus vidas y las de sus familiares, o la ausencia de estos. No me consuela demasiado pero agradezco por tantos años que mi madre ha vivido con una gran calidad de vida en todos los aspectos aunque ella misma no lo sepa".

Escribo desde mi ser para agradecer porque es lo que realmente puedo hacer, agradecer

La felicidad no es la ausencia de problemas, sino la capacidad de lidiar con ellos y superarlos. Piensa en lo que serías si tu mente no hubiera tenido que enfrentarse a problemas de toda índole desde que naciste.

Es así como aprendemos, es así como maduramos. Por ello, es importante no lamentarse de los problemas, sino motivarse en las horas bajas para enfrentarlos.

El dolor no buscado es parte necesaria

Cuando se cierra una puerta, otra se abre. Pero a pesar de ello, la mayoría de las personas permanecen quietas hasta que las circunstancias las empujan.

El dolor es, por tanto, nuestro principal revulsivo. Un mal necesario que nos obliga a ponernos en marcha y a comenzar a tomar decisiones. Ese motor de cambio nos obliga a pensar, a aprender de nuestros errores y a madurar.

Recuerda que, como cualquier experiencia negativa, hay que aprender a gestionar el dolor, ya que es un arma de doble filo. Si lo positivas y aprendes de él, te ayudará a crecer como persona, pero si solo te regodeas en tus problemas, únicamente obtendrás sufrimiento. Habrá personas que les paraliza y hasta les destruye enfrentarse  al dolor, yo mismo siento el vértigo del vacío en momentos; pero he decidido elegir, elijo aprender, elijo ser consciente y abrazar lo que me toca hoy como ayer abrace las alegrías y satisfacciones de mi vida.

 

Todo en la vida es pasajero, estamos sólo de camino

Los días terminan, las horas pasan, las personas nacen y mueren. Nada es eterno, y nuestra vida está sujeta a todo tipo de cambios. Sin embargo, nos engañamos pensando que nuestra vida posee cosas, rasgos, y personas que nunca cambiarán.

Lo siento, no quisiera perder a los que amo, pro no los puedo detener; debo abrir los ojos y comprender que debo prepararme para vivir un cambio y no oponerte a él. Salir de tu zona de confort y convertirte en alguien flexible. Oponerme a ello sólo genera dolor innecesario.

Cuanto mayor flexibilidad tenga para adaptarme a las cosas, tendré la oportunidad de ser más feliz. Del mismo modo, cuando esté deprimido, pienso que la vida es cíclica y que las malas rachas también tienen un final.

Quejarse no cambia las cosas

Los problemas o injusticias no se arreglan a base de quejas, sino trabajando duro para cambiarlas. Si algún aspecto de mi vida no me satisface,  manos a la obra, queda mucho por hacer.
Ningún caballero de dorada armadura va a luchar mis batallas, el único superhéroe soy yo. La suerte no me va a sonreír si no salgo a buscarla. La felicidad es para quienes no temen a los problemas, pues estos suponen una oportunidad de aprender, trabajar, superarlos y ser mejor persona.

 

Las cicatrices son un símbolo de orgullo

No te avergüences de las cicatrices que la vida te ha dejado. Una cicatriz es una herida cerrada.

Donde las personas o las circunstancias, te hirieron, tú has sabido curarte y sanar, avanzar y fortalecerte.

Al igual que las cicatrices de verdad, las psicológicas no siempre son bonitas, y aunque pasen los años pueden doler si piensas en ellas. Sin embargo, son un recordatorio positivo y permanente de tu fuerza. Una marca de guerra que grita a los cuatro vientos: ¡Lo conseguí! Sobreviví a mi …(ruptura, divorcio, despido, pérdida), y tengo cicatrices para probarlo. No será fácil pero vale la pena

 

 

Cada paso adelante, es una batalla ganada

Resolver un problema no es cosa de un día; es un proceso que requiere grandes dosis de paciencia y pensamiento positivo.
Recomponer la autoestima, mejorar mi físico, mi salud, el amor… son cosas que van a necesitar trabajo y perseverancia. Para ello, la motivación es la pieza clave.
Alegrarse de los pequeños logros y disfrutar del camino, es fundamental para cumplir mis objetivos. Si deseo conseguirlo, debo ser inteligente y prever cuales serán las trampas y desánimos que sortearé en el camino.

Las opiniones ajenas no deben importarte
Lo que opinen los demás está de más y no debes andar pendiente de ello. Nunca llueve a gusto de todos, y es probable que tu familia y amigos no siempre estén de acuerdo con tus decisiones.
En la vida tendré que tomar decisiones sin el apoyo de las personas que me quieren, pues en su amor por protegerme pueden aconsejarme a mantenerme en una situación que odias.
Los padres, por ejemplo, prefieren que sus hijos aguanten infelices en su trabajo a cambio de cierta estabilidad. Sin embargo, puede que ser infeliz el resto de tu vida no sea lo que desees, e incluso con la oposición de tu familia, debas rebelarte.
Recuerda: escucha a todo el mundo, pero sobre todo a ti mismo.

Acéptate o serás profundamente infeliz

Hay quien odia la vida que le ha tocado vivir, que anhelan el amor que otros tienen, que envidian las posesiones de otros, o se lamentan del cuerpo que tienen.
Vivir así me hará profundamente infeliz. Aceptar las ventajas que me han tocado y sentirme afortunado, es fundamental si quiero vivir en paz conmigo mismo.
Puede que no sepa dónde va a llevarme la vida, pero debo sentirte seguro de que estoy en el lugar adecuado. En mi mismo, mi propio guión, reinventándome constantemente

 

Lo mejor que puedes hacer es mantenerte en movimiento

Ya no tengo miedo a enojarte, si luego soy capaz de sonreír. No temo el sufrimiento y puedo enamorarme de nuevo. Dejo que mis heridas sanen y muestro orgulloso las cicatrices. Me rodeo de amigos, y no tengas inconveniente de hacer otros nuevos.
Leer, escribir, enriquécete, aprenderé cosas nuevas y perderé el miedo al ridículo. Me apunto a hacer algo nuevo… salgo, una y otra vez de mi zona de confort.
En resumen, cambia todo cambia…  fluir....pues solo mi yo de mañana sabrá solucionar mis problemas de hoy.  Confió en la Vida

¿El Sufrimiento como excusa?

Breve introducción:
Después de unos cuantos meses de adaptación en nuevos compromisos y ocupaciones, continuamos con la tarea de reflexionar y comunicar aquello que puede ayudarnos a ser más personas, más humanos, más nosotros mismos, en este espacio para compartir todas las aportaciones serán bienvenidas.

Experiencias.
Vivir en el pleno sentido es abrirse a lo desconocido, es aventurarse, es hacerse caminante, es encontrar nuevas rutas, y elaborar su propio itinerario, en ese proceso, que nadie nos explica, que a veces desconocemos completamente, recibimos indicaciones contrarias muy fuertes, los medios de comunicación, el ambiente social, lo que convenimos en llamar el stau quo, lo establecido, nos plantea unas recetas, unos concursos para que en base a nuestra habilidad para conquistarlos se medirá nuestra vida, casi siempre en función de éxito o fracaso.
Cada dia me encuentro con muchas personas, que como yo, en una etapa de mi vida, creen que la vida consiste en ganar, en conseguir unas cosas, unos bienes, en tener cierta cuota de poder, y se nos hace creer que consiguiendo cierto nivel de esta llamada prosperidad material, nuestra vida trasncurrirá satisfactoriamente. Un ejemplo claro es la carrera profesional, casi todos los padres de familia creen a ciegas que una carrera profesional, universitaria con titulación y post grado es la mejor herencia que asegurara un futuro bueno, una vida buena a los que quieren.

En algunos casos se nos habla del dolor y el sufrimiento pero como un invasor, un invitado que se cuela en la vida, un elemento del azar, que no queda más remedio que admitir a regañadientes, pero que intentamos neutralizar de todas las formas, a veces limitando su presencia meramente al azar.

Muchas veces nos encontramos en la vida sinque nadie nos ha dado la más mínima oportunidad para admitir que el dolor y el sufrimiento no es una parte accidental de nuestra vida.

Sin embargo, cuando  aparece, cuando irrumpe  en nuestras vidas, genera mucha devastación porque no sabemos como tratarlo, entonces lo utilizamos como una excusa de la mala ssuerta, como algo tan externo, tal vez vinculado a la mala fe, a los dioses, o al castigo por algo que no hicimos o dejamos de hacer.

El encuentro con el sufrimiento es cotidiano en nuestro mundo, donde hay más de lo que queremos admitir, aunque hay sociedades en que se usa de él como un reclamo publicitario, las noticias suelen estar totalmente centradas en el sufrimiento patético e irracional, en el mal que se causan los humanos unos a otros, y apartir de ahí, nos convertimos en consumidores del sufrimiento y la truculencia humana en los medios de comunicación.

Toda esta realidad sin embargo no nos permite, enfrentarnos a la realidad del sufrimiento humano de forma real, humana, sacando el verdadero sentido, o por lo menos intentando buscarlo. Algunos le adjudican un sinsentido incapaz de alcamzar el entendimiento humano, y la lucha, en casos, genuina, contra el sufrimiento humano parece que se concreta en correr y absorver las mayores cuotas de placer, atiborrandonos de él para contrarestar el aperentemente maléfico efecto del sufrir.

Dolor y sufrimiento no son lo mismo...
El dolor existe, es un componente limitante vinculado a nuestro ser material, biológico, social, expeirencia de límite, el sufrimiento es la vivencia humana del dolor, siempre recuerdo la madre un amigo que le decía a su hijos en el hospital saliendo de un episodio fuerte de enfermedad, "yo no sufría por la enfermedad que estaba sufriendo, solo deseaba sobrevivir por ustedes".

(continuará...)

¿Sabes lo que esperan de ti?

Una realidad constante en nuestra vida son las expectativas quelos demás tienen hacia nosotros, lo que esperan que nosotros hagamos o seamos. En realidad, todos tenemos expectativas y las usamos como medio de plantearnos objetivos y las padecemos cuando nos  condicionan constantemente en nuestras relaciones con los demás.

Tienen que ver con las personas significativas para nosotros, los padres, la pareja los hijos e hijas, los amigos, etc. Los que queremos y nos quieren tienen unas expectativas, esperan algo de nosotros y amuchas veces no se hacen conscientes estas expectativas pero somos constantemente condicionados por ellas, en ocasiones pueden ser apoyos pero en muchos otros son lastres que nos pueden amargar la vida.

Sepamos y aprendamos que en realidad las expectativas que los demás ponen en nosotros nada tienen que ver con lo esencial de nuestra personalidad, ni con nuestra vida como proyecto, en realidad tienen que ver con las metas de los otros, con sus deseos y compensaciones. Muchos padres quieren que sus hijos estudien no porque crean que es lo mejor para ellos sino porque quieren que hagan lo que su padre no puedo hacer.

Por ejemplo, cuando nacemos, venimos al mundo con una carga de expectativas tremenda, aunque nuestra familia no es consciente pero, todos esperan al recién nacido con una lista de demandas como pueden ser que sea de determinado sexo, que sobresalga en determinado deporte, que se parezca a fulanito, que no vaya a ser como menganito, que valore lo que nos ha costado que nazca, que ayude a mejorar la relación de pareja de los padres, que cumpla los anhelos de los abuelos que no cumplio el padre, etc, etc. Creo que  podemos hacer un ejercicio de todas las expectativas que nuestra venida al mundo trajo consigo y nos quedaremos cortos.

Posteriormente en la vida diaria, seguimos arrastrando esta dependencia de las expectatitvas que tienen los demás de nosotros, la pregunta es que pasa si nos atrevemos a enfrentarlas a averiguar qué es exactamente lo que los demás esperan de nosotros, tal vez podríamos llevarnos más de una sorpresa.

María se casó con Paco hace quince años. Tienen dos hijos, uno de 13 y otro de 10. María dejó de trabajar cuando tuvo su primer hijo y desde entonces hace las “labores de casa”. Ella me comenta que le gustaría volver a trabajar, porque es abogada, pero que no se atreve a decírselo a su marido. Cree que se va a enfadar porque su marido es muy machista y cree que las mujeres tienen que estar en su casa cuidando a la familia.

David lleva trabajando en una empresa desde hace diez años. Ha visto cómo otros que han llegado después de él han ido escalando posiciones. Uno que llegó hace tres años es ya el subdirector de una sección. Él cree que su jefe debería saber que tiene muchas más opciones que los demás, que sabe hacer bien su trabajo, que puede asumir más responsabilidades, que tendría que cobrar más salario. Pero David nunca se lo ha planteado a su jefe. Piensa que su jefe debería saberlo sin necesidad de que él se lo diga.
Carlos y Silvia son hermanos y han heredado una empresa familiar. Su padre se jubiló hace tres años y ellos han tenido que asumir la dirección de la empresa. Los dos se llevan bien, toman las decisiones juntos, siempre hablan cuando hay un problema. Carlos, sin embargo, no quiere seguir en la empresa, quiere crear otra empresa diferente dedicada a otros productos, porque quiere triunfar y piensa que con una empresa familiar no lo va a conseguir. Pero Carlos nunca se lo ha dicho a su hermana.

Pilar y José se casaron hace cinco años. Cuando se casaron decidieron que no querían tener hijos, así que José se hizo una vasectomía. Pero ahora Pilar está dándole vueltas a que quiere tener un hijo. Antes no quería, porque se iba a perder su juventud, pero en este momento su mayor ilusión sería tener un bebé, eso sería algo maravilloso para ella. Pero Pilar no se atreve a decírselo a su pareja porque en su momento habían decidido de mutuo acuerdo no tener ningún hijo.

¿Sabes lo que los demás esperan de ti? Si no se lo preguntas, si ellos no te lo dicen, nunca lo vas a saber. Pregunta. ¿Qué quieres de mí?
Tu pareja, tus hijos, tus compañeros de trabajo, tus padres, tus amigos, ¿sabes cuáles son las metas de los demás? Pregúntales cuáles son sus aspiraciones, sus objetivos, sus deseos, sus anhelos, sus sueños… ¿Cuáles son las esperanzas de las personas que te rodean?
¿Saben los demás lo que tú esperas de ellos? Si no se lo dices, aunque te quieran mucho, aunque te admiren, aunque te aprecien por tu trabajo, ellos no lo van a saber. Si no lo dices, nunca se van a enterar de tus necesidades. Pide, aunque te digan que no.
¿Saben los demás cuáles son tus metas? Las personas que tienes alrededor,  ¿saben cuáles son tus expectativas, tus ilusiones, lo que quieres conseguir?
¿Cómo sabes que lo saben? ¿Cómo sabes que lo sabes? Solo hay una manera: hablando.

Autoestima: necesaria para adultos, jóvenes y niños

Todos y cada uno de nosotros somos importantes no sólo para nosotros mismos sino también para los demás.
Aprender a valorarse uno mismo parece algo que damos por supuesto, pero si examinamos un poco en nuestro interior hallaremos muchos detalles que delatan como, en realidad, no nos creemos lo suficientemente valiosos ni importantes.
La mayoría de las personas se sienten por debajo de lo que en realidad valen porque no han sabido educar su autoestima. Otros pasan de períodos de subestima a otros de sobreestima de manera poco saludable.
LA ACTUAL NEUROLOGÍA reconoce  que todos tenemos la capacidad para ser o hacer cualquier cosa. A priori no hay nada que un ser humano no pueda llegar a alcanzar.
En primer lugar, la autoestima ayuda a fijar la autonomía personal del individuo.
Todos deseamos que nuestros hijos sean autosuficientes, autónomos, seguros de sí mismos, equilibrados y preparados para afrontar una sociedad que está siempre en continuo cambio.
Reforzar la autoestima en un individuo es darle la base para que pueda desarrollarse en el futuro como individuo, que sepa tomar decisiones y que asuma su propia vida con responsabilidad.
Además, tener un buen concepto de uno mismo y saber valorarse es un buen inicio para relacionarse con los demás. Al reconocer nuestros propios valores también sabremos reconocerlos en los demás y valorarlos en su justa medida.
Sin lugar a dudas, la persona que irradia confianza es una persona que atrae a los demás ya que su compañía siempre será positiva.
Reforzar la autoestima es fundamental para formar personas que sepan enfrentarse a los problemas y a las dificultades de la vida.
Una persona con una alta autoestima encontrará la energía suficiente para enfrentarse a cualquier dificultad. Es como si tuviera siempre una reserva de brío y de voluntad para superar las dificultades. Incluso pude ver los obstáculos como un reto que hay que superar.

La autoestima favorece la valoración que cada uno tiene sobre sí mismo y por supuesto sobre sus capacidades para crear, para encontrar nuevos caminos, nuevas formas , para innovar.

Todo proceso innovador y creativo tiene un período de inconformismo con lo ya establecido, de lucha contra lo que se da ya por hecho. Esta etapa de incomprensión y de rebelión sería del todo imposible para una persona con una baja autoestima.
Por muy creativa que sea esa persona, si no cuenta con una fuerza especial y una confianza absoluta en sus propias posibilidades nunca conseguirá llevar sus ideas al éxito.

Los grandes descubridores, los grandes creadores de la Historia de la Humanidad son ejemplos de personas con alta autoestima y que gracias a ella lograron superar momentos duros de incomprensión por parte de la sociedad que les rodeaba.
Igualmente, la autoestima fomenta la responsabilidad, puesto que solamente aquella persona que se encuentra completamente segura de sus capacidades puede asumir cualquier tipo de compromiso.

La autoestima, en suma, es una actitud que tanto padres como educadores debemos fomentar en los niños, para conseguir el día de mañana personas más integradas y felices.
Ricardo Ros

COMBATIR LA ANSIEDAD

Es muy importante que diferencies entre los pensamientos y los síntomas. Los síntomas son consecuencia de los pensamientos. Si tienes ansiedad es porque primero haces un pensamiento. Si te centras en los síntomas nunca vas a salir de la ansiedad, porque los pensamientos van a seguir repitiéndose. Primero haces un pensamiento, que tu cerebro interpreta como peligroso para tu vida, y entonces envía los síntomas de la ansiedad. La ansiedad es una forma de defensa, de protección. Tu cerebro quiere protegerte. Por lo tanto, hay que hacerle comprender a tu cerebro que no necesitas la ansiedad, que no existe ningún peligro real para ti. Eso lo puedes hacer cambiando la estructura de tus pensamientos. Dedica unos minutos a deconectar, es decir, aprende a dejar de pensar, sólo respira, los ejercicios de respiración son la mejor manera de cuidar nuestra salud mental. Tambien puede servirte, escuchar musica, una música que te guste y te relaje, pero concentrate en la música y déjate llevar por ella

¿ES INEVITABLE SUFRIR?

A pesar de los contratiempos y de lo absurdo que parece y del malestar, algunas personas pueden hacerse adictas al sufrimiento. Es recomendable no evitar el mirar a uno mismo, acptar los cambios y poder aceptar desde el desapego para tener una perspectiva clara que ayude a ver el camino correcto.

El dolor y el placer nos impulsan a la acción, al deseo y al cambio. Ambos pueden crear adicción. El dolor lo sentimos en el cuerpo. A nivel emocional y mental experimentamos sufrimiento. Un sufrir que surge en la mente por pensar negativamente de uno mismo, de los demás y de la vida misma, viviendo con rabia, en la frustración y sumergido en las quejas.

Cuando uno se vuelve adictoa a estas formas de sufrir llega a identificarse con ellas. Intentar superarlas puede sentirse como una amenaza a la propia identidad. No se ve a sí mismodejando de sufrir. Algunas personas no quieren o no saben cómo salir de este estado.

Hay personas que se aislan en su tristeza y dolor. Exclaman: "No me entiendes". Se separan de las personas que pueden ayudarle. En el fondo quieren su cariño y ayuda. Pero se encierran dificultando e incluso impidiéndose ese apoyo. Quieren ayuda, pero bloquean la posibilidad de acep`tarla. Estas emociones negativas se transforman en rasgos comunes del paisaje de nuestra vida cotidiana. Rechazamos la idea de eliminarlos, con la creencia de que es natural sufrir y que eso es la realidad, y somos incapaces de imaginar la vida sin nuestra dosis diaria de negatividad y de adrenalina.

Dice Paulo coelho e una de sus obras "Dile a tu corazón que el miedo a sufrir es peor que el sufrimiento mismo"

En un curso de pensamiento positivo y meditación, un entusiasmado y joven alumno animó a su madre a participar, esta al verle tan satisfecho, se apunto. Pronto ella se sentía mucho más tranquila, pero decició abandonar el curso y la meditación porque estaba dejando de sufrir y dejando de tener miedo por lo que le podía pasar a sus siete hijos. la meditación estaba desperrttando en ella un amor libre de miedos que le provocó un choque interno, creía que amar a alguien es sufrir por él.

Een nombre del amor, sufrimos. En vez de amar desde un espacio de libertad,intentamos ayudar desde desde la procupación y el miedo, y así agobiamos, controlamos y dependemos. no dejamos ser.

Cuando hay demasiado dolor no podemos asentarnos en nuestro poder verdadero y experimentar nuestra energía de amor.. el miedo al amor y a la grandeza de lo que puede conseguir con su poder le impide levantarse para recuperar su potencial. tenemos nuestra grandeza, y ese miedo nos mantiene en un estado restringido y doloroso. Solo el poder del amor verdadero puede ayudarnos sacar el sufrimiento reprimido del subconsciente a la conciencia consciente. EL AMOR NO SE AFERRA A LAS COSAS; LIBERA EL PASADO Y DESBLOQUEA LA ENERGÍA.


"Nadie puede herirte sin tu consentimiento" decía Eleanor Roosevelt. Lo que nos daña, mucho más de lo que nos ocurre, es nuestro consentimiento a lo que nos sucede. Nadie le puede heriri si ustedn no lopermite ¿Cómo lo permite? Siendo una aspiradora que hace suyo todo lo del otro, lo bueno y lo malo. Sus expectativas y su insatisfacción constante le lleva a esperar del otro. Y esto le abre a sufrir, sus deseos se multiplican y permanece el vacío interior.

Revise sus expectativas, sus deseos, sus proyecciones, y entre en su silencio interior para aprender a soltar. Abra su corazón y deje que salga el dolor. No lo necesita. No lo justifique. No acumule más sufrimientos.

Un estado emocional, mental y espiritual sano rebosa de paz, amor y bienestar. El estado normal del cuerpo es de salud. Cundo enferma siente malestar y/o dolor. El dolor viene como una señal, para informarnos de que algose ha desviado de la normalidad y requiere de nuestra atención. Por tanto, aunque puede parecer que el dolor causa sufrimiento, la paradoja es que está sirviendo como una señal para prevenir complicaciones mayores y para que pueda dar inmediato al mal..

el sufrimiento es un mensajero. Nos señala que tenemos los ojos cerrados frente a nuestra propia naturaleza espiritual. Lo que ocurre es que en lugar de escuchar, con frecuencia tapamos y negamos que el problema existe o lo justificamos, con lo que nopermitimos que sedisuelva. Lo importante es percibir que sepuede convertir en un estímulo para la transformación.

Cuando sufrimos, buscamos el origen del malestar. Pero la tendencia es buscar culpables fuera de nosotros. Para sanar el dolor hemos de ir hacia el interior. Sólo así nos daremos cuenta de que quizá las causas están en nuestra manera repetitiva de pensar, en nuestras actitudes defensivas o en nuestra incomprensión de nuestras relaciones y del mundo que nos rodea. Aceptar y tolerar nos sana, y una parte consiste en ver sufrimiento como un proceso de aprendizaje. Tolerar no es aguantar, sino comprender y amar. Desde ahí crece la compasión.


"El sufrimiento deriva del apego", decía Julio César. El dolor, físico emocional o mental invita a incrementar el poder interior y a desapegarte. En el dolor físico, el aprendizaje del desapego facilita soltar el "nudo" y calmar la sensación del dolor.

Este entrenamiento empieza por concentrar la energía en el interior del centro de la frente, detrás de los ojos, tener pensamientos de paz y desde este punto, considerado como el tercer ojo, irradiar rayos pacíficos por todo el cuerpo. Después de enfocar en el centro de la frente, te despegas del cuerpo, te centras en crear paz. Con tu mente calmas el dolor.

La solución espiritual es impedir que aparezcan las emociones que nos llevan al sufrimiento extrayendo del núcleo de nuestra conciencia cualidades de amor y paz, empleándolas en pensamientos y actitudes con motivación de entrega dirigidas al mundo que nos rodea. Se trata de concentrarnos en nuestras cualidades positivas naturales y no obsecionarse ni dar espacio a las negativas para que estas se vayan disolviendo.

Cuando vive una situación que le está provocando dolor, estabilicese entrando en silencio.. Observe de dónde viene ese dolor para soltarlo. la respuesta suele estar relacionada con la forma en que los demás actúan con usted. Sus deseos y expectativas le atrapan en el dolor. No acepta lo que es tal como es.
En situaciones de relaciones o circunstancias difíciles. La prtáctica del desapego reduce e incluso termina con el dolor. Puede estar involucrado cuando las cuerdas emocionales están enredadas o en manos de otro. O bien puede ser un observador desapegado con una perspectiva clara que le ayude a dar los pasos necesarios en la dirección correcta, la que le desenreda emocionalmente y clarifica su mente. Se está atrapado emocionalmente, el sufrimiento permanece y el dolor crece, provocándole amargura y malestar. Reacciona desde la angustia en vez de compasión.

En silencio, con desapego, verá con claridad cómo en algunos casos ha sido su ego el que se ha dolido. El ego y el apego crean ataduras e imposiciones hacia otros, lecoaccionan a actuar en contra de sus valores y le quitan libertad. es necesario darse cuenta y aceptar la causa para pasar a fortalecer su poder de transformarlo. para disolverlo se puede involucrar en acciones elevadas, sirviendo o cuidando a otros. En vez de sentir dolor como un martirio veamos cómo nos invita a escuchar su llamada; a comprender con aceptación, tolerancia y compasión; a soltar y a desapegarnos;a amar con libertad dejando ser y hacer sin expectativas; a ser solidarios y a servir al prójimo.

Miriam Subirana.

CRISIS DE PAREJA: ENCONTRARNOS A NOSOTROS MISMOS.

Otra realidad que está presente en el matrimonio y en la pareja, como ya lo mencione anteriormente, es la propia infancia, donde muchos de los modelos con los que actuamos tienen su origen e influyen poderosamente sobre nuestra manera de relacionarnos.

Por eso conviene y mucho, ante una crisis de pareja, mirar hacia nosotros/as mismos/as, para encontrar las respuestas que seguramente no vamos a encontrar fuera.
Por ejemplo, es en nuestra infancia donde se ha construido la imagen de la pareja ideal que tenemos, pero conjuntamente, los miedos que queremos esconder, las necesidades que queremos satisfacer, las carencias que queremos compensar. Todo esto suele mantenerse muy oculto para nosotros mismos, ya que nos han enseñado también desde pequeños, en la escuela de la vida social, que suele ser muy impositiva, que todo está bien, que no tenemos problemas, que todo depende de la persona que podamos encontrar, o muchas veces de la suerte que tendremos.

Nos ha inculcado desde el maestro de escuela, hasta los anuncios comerciales de Dolce & Gabana, que todo lo podemos conseguir, fuera de nosotros, adquirirlo, y nadie nos ha dicho que la felicidad y el crecimiento está dentro de nosotros, por eso nos hemos descuidado de mirar a nuestro interior, a nuestras verdaderas necesidades, y cuando lo queremos hacer, nos invade el miedo de lo que vamos a encontrar, y pensamos que el problema nos nuestro sino que depende de los demás, de la cuenta corriente, o de la suerte.

Por eso, quizás el primer paso sea, mirarnos con cariño, aprender a no juzgarnos, descubrir que somos ese niño/a asustado/A y necesitado/a de cariño, que aún tiene que aprender, y que sabe mejor que nadie lo que realmente necesita. Una mirada a nosotros mismos que esté libre de enjuiciamiento y condena, y llena de comprensión y amabilidad, ser amable contigo mismo/a. Reconocer que el principal y más importante amor que debes de tener ahora que eres adulto/a es el amor de ti mismo. Es la base fundamental de tu felicidad y el fundamento de cualquier cambio que quieras dar a tu vida.

Evidentement, llegar a este punto, desde una relación que nos produce dolor y frustación, a la conciencia de que para sanar esa relación es necesario sanar aspectos esenciales de nuestra vida, es un camino que requiere coraje y dedicación, y especialmente valorar que vale la pena hacerlo, que merecemos no solamente tener una relación sana sino también ser felices y ser personas realizadas y plenas.

Por eso el punto de partida es la experiencia personal, interior, nuestro yo profundo, nuestro niño interior, nuestro auténtico yo o como quisieramos lllamarlo, per esa realidad que nos sostiene y que es lo esencial de nuestra persona. Pasar por esata vida sin haber descubierto verdaderamente quienes somos es como no haber vivido por muchas experiencias o relaciones que hayamos tenido.

Probablemente en esta perspectiva nueva y auténtica, nos demos cuenta que elegimos a nuestra pareja por unas necesidades desconocidas y le otorgamos un poder sobre nosostros que no era sano tal vez haya que dejar esta relación pero sera desde el convencimiento de que es lo mejor para los dos, o si puede continuar saber poner los límites y las condiciones y exigencias que el amor por nosostros mismos requiere.

Finaliza este tema por ahora, seguramente tendrá relación con el siguiente.
Puedes ver el video que he colgado sobre lo que aprenden los niños.

CRISIS DE PAREJA: EL AMOR QUE NO ENCONTRAMOS

Continuando con la reflexión anterior, con una imagen del amor tan poco real y en muchos casos atrofiada, nos lanzamos a la aventura de relaciones de pareja que pueden resultar muy distantes de las expectativas con las que las iniciamos.

Compruebo en muchos adolescentes con los que trabajo que a los 16 años suelen tener ya una carga de prejuicios respecto al amor, que es una tarea muy difícil, ayudarles a superar estereotipos, como por ejemplo, que cada vez que se inicia una relación ya tiene que ser el gran amor de nuestra vida.

La realidad es que cuando se consolida una relación, y más aún cuando se formaliza con un compromiso, aparecen una serie de complicaciones que no estaban en el e guión que ingenuamente prestablecimos con los cánones del amor romántico.
El amor real no tiene porque parecerse al amor romántico pero aunque no es como lo pintan las películas, es una experiencia fundamental y enriquecedora para el ser humano.

Sin embargo, llegada cierta trayectoria de la vida conyugal o de pareja, puede ser, -en la mayoría de los casos sucede- no se han cumplido las expectativas, los sueños, hay decepciones, hay frustración, y hemos de reconocer que se puede engendrar rencor y odio. Cuando esta situación de insatisfacción se hace permanente porque no nos atrevemos a enfrentarla, pueden convertirse en una situación terrible y altamente destructiva para ambos miembros de la pareja. Lamentablemente todos podemos señalar que conocemos parejas que parece que mantienen un insano equilibrio. No se quieren pero se soportan.

Ante está situación y para quienes deseen enfrentarse a ella para encontrar una mejor solución que aguantar el veneno interior de la insatisfacción, proponemos empezar por uno mismo.

Reconocer que hemos llegado a este límite y sin culpabilizarnos asumir nuestra responsabilidad. pero esto que se dice tan fácilmente es complicado porque hemos aprendido emocionalmente a culpabilizarnos, de esa manera es más fácil llevar la carga como un castigo que merecemos.

Empieza por perdonarte, todos tenemos derecho a equivocarnos, todos los seres humanos nos equivocamos muchas veces en una hora, ademite con cariño y con amabilidad contigo mismo "que un error o diez errores los comete cualquiera". Date una oportunidad, no te juzgues, allí empezará tu oportunidad de cambio, entonces sabrás que puede haber algo mejor para ti, y quizás también para tu relación.

Empieza por perdonarte a ti misma, a ti mismo.

Crisis de pareja en vacaciones: sufrimiento y oportunidad II

Si hay roces y fricciones en tu relación de pareja, tomate algún tiempo para examinar en profundidad cuáles son los verdaderos problemas, cuáles son los sentimientos que se ocultan bajo tu rabia (si eres capaz de reconocer que la sientes); y qué cosas son aceptables e inaceptatables para ti.
Puedes hacer el siguiente ejercicio









Ejercicio de comunicación profunda.





- Haz unos cuantas respiraciones profundas para relajarte.
- Recuerda los sentimientos con respecto a tu pareja.
- Recuerda lo que necesitabas para que esa relación, funcionara bien, para que te hiciera feliz.
- Inspira y siente la integridad que hay en el interior de tu ser... (tomate el tiempo para contactar con tu auténtico Yo)
- Ahora imagina que estás con esa persona en un lugar seguro y tranquilo y le dices la verdad de tus percepciones y sentimientos. Deja de lado las acusaciones y las críticas y reconoce tus sentimientos y percepciones. Expresa la verdad de tu experiencia tan sencilla y claramente como puedas.
- Dile a esa persona
"Me siento........ cuando tú........( o cuando ocurre...)
Informale de cuáles son los verdaderos problemas según tu parecer. Háblale desde tu Yo al suyo. Mientras le dices tu verdad mantienes el corazón abierto. Imagínate que te oye y realmente te presta atención.
- Cuando sientas que ya puedes hacerlo, vuelve tu atención al momento presente.


- Si te parece oportuno y seguro, intenta comunicarte verdaderamente de este modo con tu pareja. (Atención sólo si consideras que estás preparado/a y es seguro)

La situación ideal seria convencer a tu pareja que también lo intentara. Este ejercicio no solucionara la actitud de tu pareja pero si te ayudará a que seas consciente de lo que pasa, para que superes la culpabilidad que estas situaciones, generan y puedas iniciar un proceso de cambio y sanar la relación, no seguir manteniendo una situación que si se hace crónica es muy dañina.

Ten en cuenta que si tú abres tu Yo profundo e intentas comunicarte desde tu verdad con tu pareja, el/ella tienen la oportunidad de responder de la misma manera, abriendo el corazón y dejando fluir su Yo auténtico. Si no es así por lo menos no podrás reprocharte que no lo intentaste. Evidentemente puede ser que el problema de la pareja ya haya superado la barrera de lo recuperable. es el momento de preparate para dar un paso de la forma que te deje bien y sano/a, abierto a tu propio Yo que te permita superarlo y abrirte a tu futuro.

Difundelo: los inmigrantes no somos un problema

Primero se llevaron a los negros,
pero a mí no me importó
porque yo no lo era.
Enseguida se llevaron a los judíos,
pero a mí no me importó
porque yo no lo era.
Después detuvieron a los curas,
pero como yo no soy religioso,
tampoco me importó.
Luego apresaron a los comunistas,
pero como yo no soy comunista,
tampoco me importó.
Ahora me llevan a mí,
pero ya es demasiado tarde.
Bertolt Brecht

SOBRE EL CONCEPTO DE CRISIS

Escuchamos en los medios de comunicación y en sin fin de foros el uso del término crisis. Creo que en va a suceder como con muchos términos que al entrar en la palestra del esenario de la Comunicación mercantl, pierden su sentido o este se hace tan amplio que caben unas razones y las contrarias. Pero no quiero entrar a debatir la crisis económica actual sino usarla como nexo para proponer el tomar conciencia de nuestra crisis personal. Seguramente para muchos la crisis económica genera situaciones personales duras, estrechas, limitantes; pero considero que son una oportunidad inmejorable para mirar a la cara nuestra crisis personal, porque ciertamente los factores externos -comodidad, bienestar, solvencia económica o por el contrario, deudas, hipotecas, gastos- a veces esconden la auténtica realidadpersonal.

Y es que la vida humana es una crisis permanente, y en parte es bueno que lo sea, si atendemos al meollo del significado de crisis que tiene que ver con CAMBIO, los seres humanos podemos estar siempre en crisis, es decir, cambiando continuamente. Y tal vez es que a veces nos negamos a cambiar, y peor aún, nos negamos a crecer.

Por poner un ejemplo práctico y cotidiano. Cuantos de nosotros hemos conseguido una "cierta" estabilidad profesional y económica con los años, ciertamente gracias al esfuerzo realizado, pero a la vez, parece que nos aferramos tanto a esa estabilidad que no somos capaces de losideales y de reformular los sueños que tuvimos cuando eramos más jóvenes y capaces de arriesgar nuestra vida por causas. Si, es así, y muchos nos consolamos y/o nos justificamos dieciendo que es el coste que hay que pagar -¡curioso, un término económico!-, que la vida es así, que de jovén se es más irresponsable, que la madurez requiere estabilidad.
Realmente nos creemos nuestras propias excusas, realmente nos somos capaces de ver cuanto nos engañamos. Me viene a lamente la conversación con un amigo que acaba de jubilarse y me sorprendió muy profundamente cuando me decía, "cuanto me falta todavía por amar...." recordar